素敵な青年
私の痛みが伝わったことで、とても良いことがありました。やっと安心できる時が来たのだ！私は、この深い倦怠感を感じなくなる方法を理解したようでした。他の人たちと同じように、安定した仕事を見つけ、恋愛をすることが、今や私の人生の原動力であり、治療法だったのです。少なくともしばらくは、そう信じようとした...。
そうして私は、魅力的な青年と出会った。目が合った瞬間、私の心は躍った。まるで見えない糸で結ばれているかのように、彼に愛着を感じたのです。だから、彼と真剣な関係を築きたいという思いが日に日に強くなっていった。いつものように、父にそのことを伝え、喜びを分かち合うことにした。しかし、その日、またしてもうまくいかなくなった！私たちの魂は、私たちの間で行われているゲームを、そろそろ私が見るべきだと判断したのです。このとき、私の新しい友人は、「私のパポウ」にはまったくふさわしくなかった。彼は、北アフリカ人として、私の人生に影響力を持ちすぎる危険性があり、必ず私の道を踏み外させようとする、と判断したのだ。彼はすぐに私に関係を絶つように命じました。
その言葉に驚き、激しく拒絶した私は、彼に挑みました。彼はさらに攻撃的になり、こう脅した。「君は決断しなければならない！彼か、私か、どちらか決めろ！」。
その言葉に私は凍り付いた！彼の強硬な態度に納得がいかず、不公平の怒りが全身から溢れ出るのを感じた私は彼に投げ返しました！「いや、でも......いつから私とあなたは一緒に寝ているのですか？あなたと彼のどちらかを選ばなければならないなんて、ありえないわ。彼は私の恋人であり、あなたは私の父に過ぎないのです！」
私の答えに動揺した彼は、ふと自分の言葉の意味を理解した。なぜそんなことを言ったのか、正当化することができず、彼は謝った。その時、私は二人の間に深い溝ができたと感じた。目に見えない何かが、私の中で壊れてしまったのだ。私は、彼を裏切り、騙したような不思議な感覚を覚えた。それ以来、私たちの間のちょっとした諍いが、私の傷口を広げ、愛するこの人に逆らうことが耐えられなくなった。私の望みはただ一つ、自分の人生を終わらせることだった！私は、"私のパポウ "と呼んでいた人を失うのが怖かったのだと、改めて思い知らされた。
その時、「ブノワの腕輪」のエピソードがよみがえった。私の直感は、父との関係に何かが起きていると、再び私に告げていたのだ。しかし、それは何だったのだろう。死の恐怖に押しつぶされそうになったとき、私に手を握ってくれとせがんだ母と同じように、私は再び奇妙なデジャヴを感じた。しかし、私の魂は何を見せたかったのだろう？
この疑問は何年も私を苦しめたが、その理由がわかったのは後になってからである。
結局、私は父の "感情的な脅迫 "に屈することはなかった。自分の良し悪しを誰かに決められることに同意したわけではありません。この父への執着は、一部崩れたものの、私の解放を後押ししてくれました。父の警告にもかかわらず、私はリヨンに移り住み、パートナーと一緒に暮らすことにしました。
感傷的な関係は3年続いたが、文化の違いから、次第に関係が悪くなっていった。反抗的な性格になった私は、父の思想信条に従うことは不可能だった。そして、彼の家の伝統に従って主婦の役割に縛られ続けることは、私の自由を侵すことになった。私は、何か別のものが私を待っているような気がしたのです。ふと気がつくと、自分の一部が、パポウと暮らしていたときと同じパターンを機械的に再現している！もちろん、"my papou "は夫ではなく、"my dad"、私の父である！どうしてもっと早く気がつかなかったのだろう。
いかにも機能不全家族的だなあ
振り出しに戻る
25歳で、これだけの放浪の旅を終え、振り出しに戻った！私は、フランスのヴォークリューズ地方に戻り、家族と暮らすことにした。元パートナーの抑圧から解放された私は、母との共謀を再発見でき、特に3年前に住んでいた母の家の上のアパートがちょうど空いたので、うれしかった。しかし、今度ばかりは、何人も何人も、あの何年もの逃避行と探索の理由を理解することなく、私をこの国から追い出すことはできないだろうと思った。ほどなくして、私は安定した職を見つけ、エルヴェという新しい仲間に出会った。しかし、新たな困難が私の運命を再び変えてしまった！骨盤の強い痛みが、私をひどく苦しめるようになったのです。医師から「子宮内膜症」という病気を告げられたのです。病気ですか?!
元パートナーの抑圧ってのは、元家族の関係を再現したのだと思われる
こういうのは、まさに、レオ・ネットワークの教義でのカルマということになる
遺伝子に刻まれたプログラムの再生が繰り返される
それを感情的に消化していけば、再生の強度が落ちていき、いずれ再生されなくなる、という
またしても、新しい人生設計が崩れてしまいました！もう、どうしようもない！いつも人の話に耳を傾け、困難があっても明るく振る舞っていた私が、どうして病気になったのだろう？この言葉は、まるで警報のように私の心に響いた！信じられないような話だ。当時から「病気」という言葉の象徴的な意味を知っていた私は、「病気」が「悪」を意味することはもちろん、「魂」を意味することも知っていた。
魂が発する無数の呼び声に耳を貸さず、肉体が抑圧された不安を表現していたのだ。そこで、私はその原因を探るべく、さまざまな研究を始めました。その結果、代替医療という方向性が、答えを導き出すのに適しているように思えたのです。私は、すでに馴染みのある新しい宇宙を再発見したのです。病気を治すには、病気の原因を突き止めなければならないと思ったのです。自分の魂が私に何を伝えようとしているのかを理解するために、特別な宝探しをする機会でした。もちろん、その手がかりは、幼少期、両親との関係、男性との関係、自分の居場所が見つからないという事実にまでさかのぼりました。そして何より、出産に行き着いたのです。
(数年後、私はカタリ派の歴史を知り、自分の子供が火あぶりになって死ぬのを見たというような、当時のつらい思い出を知ったのです。これが、欠けていたパズルのピースです。その子供とは、現世の私の母であるキャシーだったのです。）
そうしているうちに、いろいろな気づきがあり、自分の行動を改めたいと思うようになり、セラピストとしての勉強を再開しようと思うようになりました。そこで、仕事と並行して、エルヴェと幸せな生活を送るために、キネシオロジーセラピストのトレーニングに参加することにしたのです。
書いてないが、ここらへんでエルヴェという人とくっついたようだ
"サインに注意を払う"
この教育サイクルの中で、私は後に私の友人であり親友となるトレーナーの「アデル」と知り合うことができました。シンボルとシンクロニシティの世界を読み解く才能を持つ彼女は、すべてのもの、すべての出会い、すべての出来事にはシンボリズムがあり、それらをネックレスの真珠のようにつなぎ合わせることで、全体が一貫した驚くべき要素、シンクロニシティを形成し、それを解読することに成功すると、日常生活の指針となることを私に教えてくれました。こうして私は、『アンデスの予言』の教えである「サインに注意しなさい」という言葉と結びついたのです。そして、今度は私が実践するようになりました。次第に物事の隠された意味を感じ取れるようになり、自分の人生の航海を妨げる浅瀬を見抜くことができるようになりました。私はこのことに魅了された。
そして、夫婦の生活と新しいトレーニングとをうまく組み合わせ、自分は満たされているのだと自分に言い聞かせていました。エルヴェと私は、家を建て、家庭を築き、子供を産むことを計画していました......。しかし、私たちの共同プロジェクトはどれも実現できなかったので、私はいつも何かが間違っていると深く感じていた。子供の頃から抑圧されていたこの不安は、再び浮上するように思えた。実存的な疑問が頭に浮かびました。「私は何のためにこの世に生を受けたのだろう？なぜ、私はまだ幸せではないのだろう？何をやっても、いつも元の場所に戻ってしまうのはなぜだろう？」と。
最も本質的な、現実の生活に誰も興味を示さないので、仕事でのルーティンワークも難しくなっていきました。私は、日常生活に深い退屈を感じていたことを認めざるを得ませんでした。いい車、いい家を所有し、社会で使われている "目立ちたがり屋 "を養うために物質的なものをどんどん蓄積しても、私には全く栄養がなかった。またもや堂々巡りの感覚に襲われた。人の真似をすることで、自分の人生が不愉快なほど平凡なものになっていることに気づいたのです。人並みになろうと努力しても、まったく意味がない。
徐々に虚無感に苛まれながら、「大恐慌」のボーダーを越えていきました。状況は、私がもう一度方向転換をしなければならないことを示していた！しかし、私は、この重苦しさを感じながらも、自分の習慣や行動を変えることをとても恐れていることに気づきました。私は、自分の幻想に安住し、恐怖を包む安全な繭に必死でしがみついていたのです。私は、自分の存在の深い意味が自分の中のどこかに埋もれていて、それを発見するのを妨げているのだと確信していました。それ以来、私はもう現実を飾ることでごまかしたいとは思わなくなり、私が避難していた仮面劇、否定、嘘、見せかけに耐えられなくなった。
ある晴れた日、私は断固として自問自答した。自分の真実に燃え、魂の導きという本質的なものに対して自分を開く準備ができたのです。その瞬間から、宇宙は信じられないようなシンクロニシティの連続を引き起こし、私は日常から自分を引き離すことができるようになった。ところが、私の問いかけに嫌気がさした仲間は、幻のような快適な日常を変えようとせず、それが自分の重荷になっているにもかかわらず、一度も怒ったことがない。あるとき、彼は怒りにまかせて、私の顔を平手打ちした。私たちは夫婦間の暴力という古典的なスパイラルに陥ることを拒否していたので、私たちの断絶を引き受けるのに最終的に私にとって有益だったジェスチャー。
私の魂は傷つき、もう彼を「愛せない」と諦めることはできなかった。たとえ心の底では、自由を取り戻すためには代償を支払わなければならないとわかっていたとしても。この最後の試練にショックを受け、主治医から長期の休職を強要され、文字通り人生が一転してしまいました。このとき、私は、根本的に偽善的で欺瞞に満ちたシステムだと考えているところで、二度と働くことはないだろうとは思っていませんでした。この辛い別れは、間違いなく有益なものでした。
この人は、辛い出来事について度々「有益だった」と言うけれども、それは嘘ではないだろうが、多分もっと痛みの少ない学び方があったように見えるなあ
救われるような意識
その結果、私は、何が私の生き方を妨げているのか、何が私の不調の原因なのかを、丹念に観察し、何度も質問することによって、見抜くことに成功した。私は、拒絶されることを恐れて、これ以上特別視されないように「溶け込む」ことに全力を注いできたのだと痛感した。私が恐れていた視線とは何だったのだろう。それは、主に両親の視線ではなかったか？
私は、長い間、自分が以前の自分の影に隠れていたこと、自分の考えや行動が、他人が私に期待していると信じていたことに基づいて方向づけられ、実行されていたことに少しずつ気づいていきました。一歩一歩進むごとに、自分の考え方や機能が、社会が与えてくれるものとは「逆」であることに気づいたのです。そこで、自分の本当の姿と、地球に転生した理由を発見する時が来たのです。そこで、「自分自身の宇宙」が、それを発見するために必要な「余暇」を提供してくれたのです。
自問自答の中で、私はそれが本当の意味で自分を解放するために必要なことだと理解しました。私が実存的な問いを自分に投げかけると、私の魂は考え得るあらゆる方法で、その答えを私に与えてくれました。そのため、日常生活で起こったあらゆる出来事の象徴を、現実の具体的な出来事と関連付けることで、必要な情報をより簡単に解読することができました。私はこの能力を電光石火の速さで開発し、ある物事と他の物事との間に一見あり得ないようなつながりを確立することができるようになった。
私は自分の人生の主導権を握ることを決意し、一歩引いてみれば、見かけによらないゲームを発見できると信じて、家族から距離を置きました。そうして、父と母の役割がはっきりと見えてきたのです！私たちの絆は、時代も転生も超えていたのです。私たちは、かつての役割を再現しているのではないだろうか？それを理解するために、私はさまざまな経験をしなければなりませんでした。
私は、自分をこの世にとどめているカルマの網を認識した瞬間から、「もし人生で誰かと出会うなら、自分の探求と願望を共生させる相手だ」と、はっきりと宇宙に宣言した。
それからしばらくして、私はイエナエルに出会いました！
