母の実家にて
翌年、私たちは「生活の入れ替え」をしたため、妹は父の元に戻り、私は母の元で暮らすことになりました。母に対する私の見方は、前回の別居からすっかり変わっていた。一緒に暮らす最初の頃は、かなり戸惑いました。私は不屈の精神を持っていたので、母の権威や私に対する分別のなさ、さらには私に説教するときの口調に我慢がならなかった。彼女の気分のむらは間違って聞こえるし、彼女が作ろうとしているペルソナにはそぐわない。当然ながら、私たちの2つの「女性」としての地位の間にあるこの絶え間ない緊張は、多くの議論を引き起こしました。私は彼女に命令されると、怒りを爆発させた。父に対して自分を証明したことで、私の子供としての地位は時代遅れになりました。(この新しい手がかりをここに記しておこう）。
しかし、時が経つにつれ、私たちのパートナーシップは、より穏和で穏やかなものに進化していった。お互いに飼い慣らし、知り合いになり、共犯者にもなった。母は少しずつ、私に命令する意味がないことを理解し、私たちの関係はより良いものになりました。私は自由と自律を取り戻したのです。2人のティーンエイジャーのように、私たちはますます簡単に打ち解けるようになりました。だから、彼女と一緒に暮らしている間、私は彼女の行動をとても観察するようになりました。なぜなら、彼女の未熟さにますます興味を惹かれるようになったからです。彼女の一挙手一投足を観察し、なぜ彼女がティーンエイジャーのような振る舞いをするのか理解しようとしたのです。彼女は私の好奇心の対象であると同時に、私は彼女の心理的な支えとなり、相談相手となったのです。
子供が親の心理的な支えとなり、相談相手となるのは、子供の精神的健康において良くない傾向である：自己愛家族―アダルトチャイルドを生むシステム の検索結果 - アラフォー賢者の気ままな引き寄せライフ～第四密度行ったら本気だす～
前世の親子関係のカルマが今世の自己愛家族システムになるとは・・・
多分、子供を虐待したとか、悪いことしたわけじゃないだろうに
強いて言えば、前世で子供を甘やかしたツケを払ってる・・・ということなのかねえ？
あるシーンでは、その重要性がここで明らかになります。母は私に恋愛の悩みを打ち明け、私は11歳という年齢でも的確な恋愛アドバイスをしました！「しかし、その年齢でどこからその答えを導き出すのだろう？」、自分でも驚くほど、ずっと不思議に思っていたのです。もちろん、この逆さまの世界で自分が逆さまに「遊んでいる」ということは、当時はまだよくわかっていませんでした。特に、私は成熟が進んでいるため、いつも自分より年上で大人な人たちとの付き合いを求めていました。私は、この年頃の女の子にしては特異な行動が、何か「普通ではない」ことを予感させると思った。
(私の「子供時代」の不自然な状況において、私の魂は早くから自分の道を切り開くように導いてくれたのだ）。
また、ある時、休日に母の家に行った時、母と妹が企んでいるところを目撃したことがある。そして、私は彼らの大人の世界に参加したかったので、彼らの秘密を教えてくれるよう頼んだ。すると彼らは、私の知らないところで定期的にダンスに出かけていることを打ち明けたのです。私は「パポウ」に報告すると脅した。
時の夜
日曜日の午後に営業しているディスコに連れて行ってもらったのは初めてだった。彼女らの世界を探検するのが楽しくて、私は恐怖でその店の看板を発見した：時の夜。私はパニックになり、小便を我慢することができなくなった。無意識のうちに、この壁の向こうで何が起こっているのかがわかったのだ。
(この出来事も、最近明らかになったディスコのオカルト的機能に関する「手がかりシステム」の一部であった）。
母と一緒に暮らしていた10代の頃、母は私の活発で好奇心旺盛な心のお気に入りの対象になっていた。私は彼女を長い間うつ病で知っていた。人生は彼女に好意的ではありませんでした。常にサバイバルモードで、彼女はあらゆるものを恐れていた。不足、両親、ヘビ、男性、車で迷子になること...、そして最も深い恐怖は死ぬことだった。彼女は自分が 40 歳で死ぬことを確信しており、その運命的な年齢に達することを恐れていました。 苦悩の瞬間に、彼女は私にこう尋ねました：「私が死ぬとき、あなたは私の手を握ってくれますか？」
彼女の質問は私を当惑させました！彼女の魂からの助けを求める叫びはあまりにも激しく、私は耳を傾けることができませんでした。彼女が安心できないのは、耐え難いことだった。彼女の行動の謎を解明するのを待つ間、私は彼女を守らなければならなかった。無意識の奥底で、再び彼女を失う恐怖に取り憑かれていたからだ。長い間、私は彼女の好奇心旺盛な態度を不思議に思っていた。彼女は私より未熟なのでは、という印象がとても気になった。「まるで自分が産んだかのように」彼女を知っているような不思議な感覚が、ずっと続いていた。妄想なのだろうか？
そんな疑問を "パポウ "にぶつけてみると、意外にもパポウも同じように彼女のことを話してくれた。私たち二人は、愛するキャシーの未来に責任を感じていた。
私の周りには不思議な感覚がありましたが、その意味はまだ理解できませんでした。何かが明らかにされることを望んでいる。目の前で繰り広げられていることを明確に理解するためのパズルのピースが欠けていたのだ。
確かに、その頃の私には、生命の循環を司る新しい原理に意識の地平を開くことを受け入れる知恵がまだなかった。そのため、母の恐怖症の起源は、長い間、私の頭から離れなかった。そんなことを考えながら、私はセラピストになることを思いつきました。この「人を助けたい」という強い思いは、私の学問の指針にもなっていました。私の志は、人々の心の苦しみを癒すことでしたが、そのためにはまず、人々の機能を理解する必要がありました。「なぜ、人間にはこれほどまでに苦しみや否定があるのだろう」と、10代の私は自問自答した。
こういう風に「人を助けたい」とか「セラピストになりたい」と思うのは良くない傾向だろうね
まず自分を助けないと
私の親戚や友人たちは皆、日常生活の中で、しばしば沈黙を守って苦しんでいるように見えた。私も苦しんでいましたが、彼らを助けることができないという無力感からでした。私の心理的、感情的なバランスは厳しく試されました。幸いなことに、私の魂は睡眠中に休息の時を与えてくれました。私の意識は他の宇宙へと旅立ち、そこで安らぎと再生を得ることができたのです。時には、夜中に自分の体を離れることもありました。私はこのプロセスを意識して、寝るのを楽しみにしていた。時々、私たちが住んでいた小さな町の上空を飛び、車の上をうろうろしていました。カフェのテラスにいる人たちや、寝ている住民を観察したり......。どこにでも行ける気楽さがあって、そういう体験がとても楽しくなりました。意識が肉体に戻ったとき、見慣れたあの小さな衝撃をはっきりと感じることがよくあった。ベッドの上で数センチの高さに落ちる感覚は、私の魂が転生に戻り、日常生活の悲しい現実を知ることを意味する。
体外離脱経験か
時折、息抜きのために父の家に泊まりに行くこともありました。親族を助けることができない自分に耐えられなくなったのだ。このような出入りが数年続いた。父はようやく事業を売却することができたので、自分の家族のいるエローに引っ越した。私は主婦としての役割をとても大切にし、いつも父の近くにいました。彼は私に多くの注意を払い、私はいつも自分の意見を言っていました。また、彼は私に相談せずに重要な決定を下すことはありませんでした。私同様、彼も人の苦しみを和らげる仕事をしたいと思っていたので、その知恵を高く評価していました。
密教や超常現象に敏感な彼は、私にその分野の本を買ってきてくれた。ある日、父は私に予言のカードをくれたが、私はその予言の的中率に恐れおののいた。また、父は「手を添えれば、人の苦しみを和らげることができる」とも教えてくれました。私は、この方法をすでに知っているような気がしたのです！私のパポウは、この知識をどこから得たのだろう？
私とパポウの間には、とても強い気持ちがありました。「世界について哲学する」時間は情熱的で、時に私を別の世界へと導いてくれました。彼とともに生きてきた、彼を知っているという明確な印象は、ますます強くなっていきました。
私たちはとても仲が良く、彼が結婚相手となる人に出会うと、いつも私により真剣な関係を築くための承認を常に求めていました。不思議なことに、私も同じことをしました！でも、大事な決断をするときは、必ず彼の承諾が必要だった。しかし、私はいつも彼の承諾を得ることで、便乗することに罪悪感を感じないようにしていたのです。ところで、意外なことに、母の後、父の歴代の伴侶は「キャシー」と呼ばれていました。予約購読していたのだろうか。
(確かに、ここに父のカルマのヒントがあり、しかも私と交差しているのである。）
それからしばらくして、父は母への未練から多少なりとも解放され、自分を取り戻し始めた。新しい仲間に出会い、人生に自信を取り戻したようでした。私は、同じく生活を立て直した母と再び一緒に暮らすことにした。二人とも新しい仲間と一緒に暮らしているので、心配することはなく、セラピストになる必要もないと思った。創造性を伸ばしたいという思いに駆られ、美容師学校に通うことになりました。当時16歳くらいだった私は、週に60時間くらい狂ったように働き、ストレス解消のために週末は友人とダンスに出かけていました。
白衣
ある晩、ディスコのダンスフロアで、ストロボのぎくしゃくした光に目が釘付けになった。突然、体が硬直し、しびれた。時の夜のときと同じように、私は自分の体に放尿した。断続的な光の急激なうねりによって、私の身体は激しく、制御不能な痙攣を起こした。脳天に強烈な電気ショックが走り、私は意識を失った。
意識が戻ったのは、まさに突然だった。目を開けると、白衣を着た人たちが私の体に覆いかぶさるようにして診察している。一瞬、頭の中で次のような疑問が渦巻いていました、「彼らは誰なんだ？私はどこにいたのだろう？」
どうしようもないパニックが、私の全身を支配していた。病院の廊下でストレッチャーに横たわると、足ががくがくと震えてきた。恐怖で悲鳴を上げながら、不安でたまらない。私は、「白衣を着た人」に勝手に体を触られることを拒否しました！医師は私を安心させようと、てんかん発作を起こしたと告げました。しかし、数時間にわたる異常なまでの意識消失に、医師たちは困惑していたようだ。
白衣を着た人たちが、私に覆いかぶさってくる姿は、何かを呼び起こすような気がした。私は狂ってしまったのだろうか？記憶のいたずらなのか、それとも何か裏があるのか。いくら探しても、思い当たる節はない！
思春期に何度か医者に体を見られたことがあったが、それは夢の中だったはずだ。
しかし、その時、私の想定する現実の中で、病院の先生方は本当に人間なのだろうか？その後、インターネットで調べているうちに、私と同じようにディスコでてんかん発作を起こし（ストロボの光で）、発作の最中に目が覚めたという人の証言を何人か発見しました。また、青白く統一された大きな部屋にいる自分を、医師の前で見たという人もいたが、人間ではなかった！
(私が初めて母と妹とディスコに行った時の無秩序な排尿と、その日の発作時の排尿も、「手がかりシステム」を裏付けるものだろうか)
今日、私はディスコが超次元的な存在によってサイキックプログラミングやアブダクション(魂の誘拐)を行うために使われるお気に入りの場所であることを知っています。ディスコ「時の夜」の名前は、私の潜在意識に、時空を旅する有名な存在である「時間の支配者」とのつながりを呼び起こしたのだろうか？何度か出会いがあったのも、夜、寝ている間だったからでしょうか。
ディスコがアブダクションに使われるなんて知らなかったなあ
でも、ストロボが悪いというのは、カシオペアンでちょこっと出てきてたかな
