沈滞
この事件の翌週、美容院に復帰したところ、足に赤い丸い斑点が現れ、顔が腫れてきました。かかりつけの医師によると、美容院で使う化粧品に起因するアレルギーを発症しているとのことでした。 しかし、私は心の底で「これは何か違う」と感じていました。特に、てんかんの発作と白衣を着た医者もどきが、私の無意識に刻み込まれたからだ。私は、自分の体が、知性では識別できないある種の刺激に反応していることを理解した。私のアレルギーは、いったい何なのだろう？そして、私は美容師を辞めるという決断をしました。私の人格と自由を著しく侵害するこの重労働から、私は解放されたのです。
あれ、自分で美容師やりたくてやったんじゃないの？
その瞬間から、新しい地平が開けてきた。多くの "変な仕事 "を経験し、実家を出て、お金がないという恐怖に負けないように、ひたすら働きました。私は早熟な性格で、生への渇望が止まりませんでした。私は、友人関係や人間関係を通して人生を経験し、学び、理解する必要がありました。裏切り、別れ、屈辱、拒絶、評価低下、不公平......自分の人生経験に憤慨しながらも、深い怒りに触れ、「なぜ人は心を開くことを恐れるのか」という同じ問いに立ち返りました。
身近な人の苦しみに触れ、私の感受性と情緒は限界に達した。何度、涙を流しながら、この暴力的で残忍な、誤解されやすい世界から離れたいと願ったことだろう。「私は何者なのか？私は何者なのか、どこに属しているのか」と自問自答を繰り返しました。
この深い悩みは、まるでダモクレスの剣を頭上にぶら下げているような気分にさせましたが、一方で、生への飽くなき渇望は、あらゆる限界と恐怖を克服してくれました。私が愛と真実を求めていることは明らかだった。他者への過度の共感が、初めての不安発作を引き起こす素地を作っていたのです。
早熟な性格とか他者への過度の共感は、アダルトチャイルドの資質としてのものだろう
サンフランシスコ
私は女性として、いつも他人と違うと感じていました。私は感受性が強く、鋭い観察眼と確かな記憶力を持っていました。19歳のとき、人間の状態を理解したいという無尽蔵の欲求と、何よりもこの世界での自分の居場所を探すことに疲れ果てて、私はフランスを離れ、アメリカのサンフランシスコに移住した。母との相互依存は終わりにしなければならなかった。自分の自律性を体験し、家族から離れた生活がどのようなものかを観察する時が来たのです。先立った友人が、乳母としての仕事を見つけてくれた。赤ん坊を預かっていた両親は、美しい一戸建てのコテージを提供してくれ、好きなように使わせてくれた。私は、片言の英語しか話せなかったので、夜間教室に通い、英語を話せるようになりました。しかし、月日が経つにつれて、外国人である私の立場はますます重荷になっていった。せっかくの語学学習が無駄になってしまったのです。また、新生活で忙しくしている友人と会う機会もほとんどなかった。
時折、寂しさとホームシックに襲われながら、フレンチ・クォーターに足を運ぶと、小さな書店に母国語の本が数冊置いてあった。私は秘教、臨死体験の謎、死後の世界、シンクロニシティなどにますます興味を持つようになったので、とりわけジェームズ・レッドフィールドの「アンデスの予言」を買った。
邦訳だと「聖なる予言」
ニューエイジの本でトップクラスに有名なもの
ある晩、私が全く理解しなかったアメリカのテレビでプログラムを見ている間、私は泣き始めた。この世界から疎外されたような気がして、私は助けを求めた。私は、この本を慰めとしてベッドに入った。それは、私にとって身近な教えだった。そして、寝る前に「誰か聞いていたら助けてください」と繰り返しました！
眠っている間、私は "夢 "の中で、ある存在が訪ねてくるような印象を受けたのです。長い間、とても優しく、愛に満ちたエネルギーが私を包んでいるのを感じていました。それは誰なのだろう？そんなことはどうでもよくて、私はその強い腕に大きな安らぎを覚えた。それは確かに男のエネルギーであった。この包み込むような力は、私の全身を酔わせた。彼は私にたくさんの愛を与えてくれたので、私も彼の体をやさしく抱きしめるようになりました。"彼の腕の中にいると、とても気持ちがいい "と、私は "夢 "の中で思っていた。ふと、自分のベッドに誰もいるわけがないことに気づき、パニックになった。目を覚ますと、布団から腕を出し、優しく抱きしめている自分がいたが、「彼」は消えていた。
この不思議な "出会い "からしばらくして、さらに驚くべき体験が私の身に起こりました。フランスから遊びに来ていた友人と会い、新しい環境を案内することになったのです。公共交通機関を利用して街を案内するつもりで、まずバスに乗り込み、自動精算機に1ドル入れて料金を支払った。しかし、バスの後部座席に移動し、空席を見上げると、そのほとんどが人間ではないことに気づき、私は気を失いそうになった！ほとんどの人が人型をしていて、時には変形していたが、服を着ていた！Tシャツ姿の巨大なビッグフットのような人影もあった。
私は、何とも言えない恐怖で友人の腕を掴み、大声で叫び、バスから降りるよう懇願しました。突然のことで訳がわからず、彼は何とか私を落ち着かせようとした。運転手は困惑しながらも、バスを止めて私たちを降ろしてくれました。私はパニックに陥った！今見たことをどう説明したらいいのだろう？誰も私のことを理解してくれない！幸いなことに、私の友人は融通が利くようで、彼もすでに誰にも共有できない現象を経験していると説明してくれました。
家に帰り、まだショックが残っていた私は、リビングルームの窓を開けた。すると、真っ白で美しい鳩が飛び込んできて、友人の肩に止まりそうになり、そのまま飛んで帰っていきました。「わあ、なんという恵みだろう！」と私は思いました。なんという贈り物なのだろう！この訪問で、私はすぐに安心感を覚えました。何かが起こり、その影響を感じることができたのです。私はこの出来事を天からの贈り物と解釈し、人生が私に有利になるよう陰謀を巡らせている、もう恐れを抱いてはいけないというサインだと思いました。
フランスに戻る
しかし、この奇妙で不穏な体験が、私のフランスへの帰還を促した。フランスに戻り、営業職に就いてアメリカでの不運を忘れつつあった頃、私は再び大きな不安発作を起こすようになりました。しかし、今度は目に見えるものではなく、感じるエネルギーに恐怖を感じるようになった！ある人たちが私を怖がらせていたのです！私はすぐに、彼らの感情状態を拾い上げ、彼らの考えを聞いていることに気づきました。相手が私のエネルギーフィールドに入るとすぐに、その人の精神に何が起こっているのかを感じることができたのです。私は永久に不安で、誰も私の不快感を理解してくれないと感じた。
周囲から完全に誤解され、私は本当に地球に降り立ったエイリアンのように感じた！この悪夢を抑えるには、真っ暗なベッドに潜り込み、何よりもみんなから離れるしかありませんでした。不安発作はますますひどくなり、会社に行くのをやめざるを得なくなりました。しかも、「このサメの環境で働く」ということが、まったく自分に対応していないことに気づき、不安感を強めてしまった。車での通勤は、本当に大変でした。事故を起こしたらどうしようと思うほどパニックになっていた。不安は募るばかりで、発狂しそうな恐怖に圧倒され、誰も助けてくれない。私はバランスを崩していたのだろうか？私は狂気に陥っているのだろうか？
見えないところで何が起こっているのか、それを知ることが怖かったのです。私の苦しみが時間を引き延ばすかのように、日が週になっていくような気がしました。私の深い倦怠感が、当時の私が幸せで充実した若い女性であることを妨げていて、それを止めることは何もできなかった。私は限りなく孤独だった。このような広場恐怖症は、病的な対人恐怖症と相まって、私を不自由にさせていました。社会に溶け込めないことをひどく恐れていたのです。人と違うことに嫌気がさしていたのです！「普通」になれる可能性は日に日に小さくなっていったが、私が耐えられなかったのは、誤解されることだった。
10年以上同じ会社で働く姉と、花々をついばみ、自分の居場所を探し続けるミツバチのような私。姉はとても安定した、バランスの取れた人生を送っているように見えた。姉はどうやって幼少期の苦しみから解放されたのだろう。私は、自分にもそれができることを証明しなければならなかった。
不安は数カ月続き、ある日、医師の診察を受けることにしました。バカにされるのが怖くて、それまでは嫌だった。私は自分の不快感を伝えると、涙を流すことを許しました。先生は熱心に話を聞いてくださり、私が過敏で感情過多であること、ハーブの錠剤を飲めば大丈夫であることを説明し、私を安心させてくださいました。
